Der Singleclub (ein Schelm, wer Böses dabei denkt...)
Schon gewusst ?: Es würden viel mehr Männer von zuhause abhauen, wenn sie wüssten, wie man Koffer packt....
Themen im Singleclub (bei Interesse einfach anklicken):
|
Noch Fragen....???
|
...glauben an das Elfte Gebot: Mit dem inneren Bein an den äußeren Zügel.
...wissen, dass alle Medikamente zur äußerlichen Anwendung entweder unabwaschbar blau oder neongelb sind.
...haben kein Problem damit, direkt nach dem Stallausmisten ein Sandwich zu essen.
...wissen, warum bei einem Thermometer immer ein Meter Bindfaden ans Ende gehört.
...haben Zutrittsverbot zu Automatenwäschereien.
...denken nicht an sexuelle Abartigkeiten, wenn es um Gerten, Ketten und Leder geht.
...können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd anzubrüllen.
...haben ihre eigene Sprache ("Wenn er mit der Schulter ausfällt, musst Du die Hand eindrehen und dagegen sitzen, falls er sich hinter dem Zügel verkriecht".)
...geben eher eine Beziehung auf als ihr Hobby.
...schnalzen, um ihrem Auto einen Berg hinauf zu helfen.
...versichern ihr Pferd umfassender als ihr Auto.
...können Dir 20 Bezeichnungen und Ursachen für diese Beule auf Deinem Pferd nennen.
...wissen mehr über die Ernährung ihres Pferdes als über ihre eigene.
...haben Flecken aus Klauenöl in der Wohnung auf dem Teppich, neben dem Fernseher.
...haben einen Wortschatz, der einem Matrosen die Schamröte ins Gesicht treibt.
...haben weniger anzuziehen als ihr Pferd.
...leisten sich ein Hobby, das mehr Arbeit macht als ihr Beruf.
...wissen, dass Stall ausmisten das beste Antidepressivum ist.
neue Gedanken zum Thema Männer:
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und
zweiten > Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!
-------------------
Männer müssen bei der Eheschliessung mehr aufgeben als Frauen.
Sie müssen nie mehr Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen.
-------------------
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
-------------------
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
-----------------
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer
noch da...
-------------------
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? -
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
-------------------
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen
Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
-------------------
Woran stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes?
An Einsamkeit.
-------------------
Frauen verblühen, Männer verduften.
-------------------
Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
-------------------
Männer geben damit an, dass es Frauen gibt, die nur darauf warten, von
ihnen angerufen zu werden.
Wer sind diese Frauen?
Frauen, die unter einer 0190- Nummer arbeiten.
-------------------
Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?
Sie haben nicht genügend Zeit.
-------------------
Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Befestige die Fernbedienung an seinen Füssen.
--------------------------------------------------
Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher
der bessere Tod ist.
Schliesslich ...
Herztod: Pass auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau! Er
schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot.
Hirntod: Pass auf, ich zeig Dir, dass der Hirntod der bessere ist.
Schau, da kommt ein Mann!
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....
-------------------
Was ist ca. 100 Meter lang und stinkt nach Bier und Korn?
Die erste Zuschauerreihe bei einem Fussballspiel.
-------------------
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
-------------------
Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?
Biographien von glücklichen Frauen
-------------------
Ein deutscher Mann misstraut allem Fremden, es sei denn, es lässt sich
trinken.
-------------------
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe
hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN !
-------------------
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??
Weil sie keine Hoden haben.
-------------------
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein
bricht ...
-----------------
Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel"
?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
-------------------
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem männlichen
Orgasmus?
Uncle Bens Reis klebt nicht.
-------------------
Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin zusammen ist?
Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.
-------------------
Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen verrückt?
Eine Packung Toblerone.
-------------------
Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit weiblichen Brüsten gemeinsam?
Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die
Väter die damit spielen.
-------------------
Welche Ähnlichkeit haben Männer mit Mel Gibson?
Sie haben alles, was er auch hat, ausser Talent, Geld und gutes Aussehen.
-------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Minuten.
-------------------
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben
hat.
--------------------
Wie machen Männer am Strand Gymnastik?
Indem sie jedes Mal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.
Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.
Verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.
Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet.
Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.
Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.
Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.
Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.
Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.
Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.
Sind wir montags müde lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.
Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls die saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.
Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.
Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.
Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.
Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.
Wie wir es machen, machen wir es falsch - oder
WIR KÖNNEN MACHEN WAS WIR WOLLEN - UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN!
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott, bevor ich schlaf,
bitte ich dich noch um was.
Schick mir mal nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füsse mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht eines Mannes:
Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheissegal, dass sich das nicht reimt.
Die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs
1. Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt
man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame
Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten
es signalisieren: lockere Gespräche,
einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.
Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen
will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse,verzehrt
er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen
gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?
2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe
mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit
sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene
Slips oder Still-BHs sind
underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed.
Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei
den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen
oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen
bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden.
Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst
eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt
glockenhelles Gelächter.
Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen:
Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?
3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung;
labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig
seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken
Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge
gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im
Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen,
nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben
Sie dem Herrn, der
in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.
Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt
angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" ? Geht's noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich
habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" ? Geht's noch?
4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren
Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste
über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen:
sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er
keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck
berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es
nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb
der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.
Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen
Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper
erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen
Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind
("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").
5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu
empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von.
Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei
berührt werden. Einige Faustregeln:
gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung,
Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln
hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die
Ejakulation zu stimulieren.
Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine
Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.
6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette
kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen
Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den
Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie
sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache.
Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.
Häufige Fehler:
- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
- Würgegeräusche.
7. Liebe machen ("Ficken")
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.
Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute ?"
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"
8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an.
Häufige Fehler:
- "Echt nicht!"
- "So weit kommt's noch!"
- "Was denkst du von mir!"
- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"
9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen
Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das
kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo
als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen
interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit
seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle
Idee.
Häufige Fehler:
- "Na endlich!"
- "Konntest du nicht warten?"
- "Toll war das aber nicht ?"
10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt
ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich
wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen,
zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar
Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später.
Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist
daran, dass er sich entspannt fühlt und keine
verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.
Häufige Fehler:
- Findest-du-nicht?-Sätze.
- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.
Häufige Probleme und wie sie gelöst werden können:
1. Vorzeitige Ejakulation:
Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orgasmus gelangen.
Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.
Die Lösung: Noch einmal von vorn
anfangen. Falls es chronisch wird:
Therapie für ihn. Oder einen suchen, der sich mehr Zeit lässt für
Sie.
Keine Lösung:
"Macht doch nichts."
"So wichtig ist mir das auch wieder nicht."
"Echt? So scharf mache ich dich?"
2. Impotenz:
Er bekommt keinen hoch. Passiert schon mal: zu viel Stress, Aufregung, keinen
Bock, der Chef hat ihn auf der Abschussliste.
Die Lösung: Darüber schmunzelnd hinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn zum Arzt und/oder zur Therapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen suchen.
Keine Lösung:
"Mach dir nichts draus!"
"Es liegt an mir, oder?"
"Hast du eine Geliebte?"
"Eins sag ich dir: Wenn du beim nächsten Mal auch wieder keinen
Ständer hast, such ich mir einen anderen."
3. Langeweile:
Sie wissen genau, dass er zuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken
Nippel spielen wird, ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch hinuntertastet,
wo sie 30 Sekunden lang bleibt, um dann ?
Die Lösung: Sie sagen ihm, was Ihnen nicht passt, dass er sich gefälligst anstrengen soll, dass Sie keine Böcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay ist, wird er sich verändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.
Keine Lösung:
"Na ja, so ist es eben immer in Beziehungen."
"Wahrscheinlich bin ich auch langweilig."
"Okay, ich lass ihn zweimal pro Woche rüber, dann gibt er wenigstens
Frieden."
Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich vom Einschlafen bis zum Aufstehen.
Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen." Mit einer Stimme die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, den männlichen "Sicherheitsbeamten" ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen." Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiss vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Am liebsten schlafe ich in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich löffeln sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stossen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die "Meine Decke gehört mir"- Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückgewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoss, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst." So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stossen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man früh´morgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken - und dann kommen sie: kalt, eiskalt Gefrorene Frauenfüsse schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füsse! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmässige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnern zurückzukehren .
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert?
Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte es mir irgendwann, Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Tee!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir den Tee selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?
Doch, die gibt es. Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in Ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füsse. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller, aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"
Bevor ich das beantworte, definieren
wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die
Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser
Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel
rasieren.
Du hast in deinem Freundeskreis Unmengen
von hübschen, intelligenten Frauen, von denen du jede einzelne irgendwann
einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat dein Geständnis - vorgetragen
in einem edlen italienischen Restaurant, in der Hand ein Strauß mit
1.000 roten Rosen
(mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter
Kerl und ich habe dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".
Und weil du so ein echt netter Kerl bist...
hast du dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?"
gebeugt, statt der Schlampe dir gegenüber zu sagen, dass sie für
das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.
Zum Beispiel so, wie sie es für
ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal
die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht.
Woher du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge.
Deine Nummer ist bei deiner Freundin
ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich
unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen
Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig.
Meistens ruft sie nachts um
drei an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen
noch vor fünf Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner
Regelmäßigkeit stößt sie dir mit "Wenn er doch
nur ein bisschen so wäre wie du!" die verrostete Nagelfeile tiefer
ins Herz, während sie dir dein
C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.
Ein bisschen so wie du? Mädel, hier
sitzen 100%, warum bekommst du das nicht in deinen dummen blonden Schädel?
Trotzdem wartest du, denn du bist dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses
muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass du der Richtige
bist. Ja, und die Zeit gibt dir in einem Punkt Recht: eines Tages steht sie
vor deiner Tür und heult, bis sich dein Laminatboden wellt. Er ist weg,
durchgebrannt, ein Arsch, der nur mit seinem Schwanz denken kann und du hättest
ja so Recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit
zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich:
"Du, dein Freund, der Sebastian.. ist der
eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht du dir die
Hexenverbrennung zurück.
Aber weil du ein echt netter Kerl bist... bist du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.
Deine Exfreundinnen, die sich für
kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid(und weil barmherzige Hilfsorganisationen
gerade "in" waren) in dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos
nur Gutes über dich. Und zwar, dass du
zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer
für sie da warst, wenn sie dich brauchten. Und dass du natürlich
der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz
"Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!",
hast du so oft gehört, dass du inzwischen das Copyright darauf haben
müsstest. Auf die Frage, warum sie dich dann verlassen haben, sagen sie,
dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden...
Alle Welt
denkt jetzt, dass du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust,
dass du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme
nicht ausgelebt hast.
Aber weil du ein echt netter Kerl bist... bist du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und du einfach nur blöd bist).
In der Disco führst du oft lange
und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast ihnen nach einer hitzigen Tanzphase
ein Glas Wasser gereicht und ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung
und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von deiner Intelligenz, deinem
Wissen, deinem Humor und deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über
dein Interesse an dem, was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer,
die sie sonst ansprechen
würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später
verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung
mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?"
unterbrochen hat, die Disco.
Aber weil du ein echt netter Kerl bist...
fährst du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau
in
einer Gegend, in der du nicht mal einer 80-jährigen Nonne über den
Weg trauen würdest, dass sie wieder herauskommt. Im Morgengrauen verlässt
sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude.
Du fährst das zitternde Häufchen Elend nach Hause und sie verspricht
dankbar, sich bei dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis dir
klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.
Du hast dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten: "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"
Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie du, ist selten. Und das ist dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort, wo ich kotze." Das heißt für dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.
Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart-Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.
Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie
wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer
wie du, die ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es
wird so ausgehen, wie du es magst, ich
werde all das tun, was du sagst, ich werde da sein, wenn du nach mir fragst",
werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh... Wo willst
du hin?", wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du
willst mit mir ins Bett, gib's zu!"
Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor
ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte
verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammenkommen
dürfen. Anscheinend ist das
ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie
bei einem Magneten. () und () stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das
also für dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle
einer Frau
völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.
Aber weil du ja ein echt netter Kerl bist... wirst du weiterhin deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. Bei Kai hat es ja schließlich auch geklappt.....
30 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte:
1.) Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
2.) Weckst du mich auf, wenn du
fertig bist?
3.) Schnauf doch nicht so
4.) Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
5.) Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
6.) Habe ich eigentlich die Pille genommen?
7.) Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
8.) Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern
bin.
9.) Du bist fast so gut wie meine Ex.
10.) Mein Ex konnte aber viel viel länger...
11.) Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
12.) Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
13.) Was gibt's zum Frühstück?
14.) Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf
ziehen könntest
15.) Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
16.) Wie war noch mal dein Name?
17.) Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
18.) Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher.
Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette
ins Bett fällt.
19.) Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
20.) Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
21.) Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
22.) Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?
23.) Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt
komisch aus.
24.) Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?
25.) Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben
wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
26.) Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.
27.) Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
28.) Oh, ich muß mich beeilen, gleich is Fußball.
29.) Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...
30.) Wie? War das alles?
"Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder wenn es sich um ein weibliches Pferd handeln sollte".
"In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn sie einen Morgenmantel trägt. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein".
"Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten".
"In Florida ist es der Frau verboten, 2/3 ihres Pos am Strand zu zeigen. Tut sie's trotzdem, drohen ihr 500$ Strafe oder Gefängnis".
"Ein 1837 verabschiedetes und erst 1974 aufgehobenes texanisches Gesetz erlaubte es allen Ehemännern, einen auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen".
"Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben".
"In Arkansas darf ein Ehemann per Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat..."
"Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört".
Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, das sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.
In Tombstone/Arizona ist es Männern wie Frauen über 18 Jahren gesetzlich untersagt, ihren Mund zu einem Lächeln zu öffnen, wenn dabei mehr als ein fehlender Zahn sichtbar wird.
In Tuscon/Arizona wird es Frauen per Verordnung verboten, Unterhosen zu tragen.
In Oxford (Ohio) dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
In Lebanon (Virginia) dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
In Merryville (Missouri) ist es Frauen
verboten, ein Korsett zu tragen. Denn:
"Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper
einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen
Mann nicht verweigert werden."
In Illinois ist es Frauen über 90 Kilo verboten, in Shorts zu reiten.
In Minnesota ist es verboten, Frauen
und Männerunterwäsche
nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen.
In Saco (Missouri) müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen oder Tiere erschecken.
dieses Gesetz halte ich zwar für sehr unwahrscheinlich, aber ...:
In Memphis dürfen Frauen nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Fahne schwenkt um Fussgänger und entgegenkommende Fahrzeuge zu warnen.
Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen
nicht Fallschirm springen.
Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Montana
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm
der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
Die "berühmten" letzten Worte:
... des Briefträgers: "Guuuuter
Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rueber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da faellt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schoen windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiss Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil haelt"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, dieseKarabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitaens: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir
am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitaens: "Wir landen in wenigen Minuten planmaessig"
... von Jesus "Scheiss Ostern!"
... des Uboot-Kapitaens "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner
Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da faehrt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr fuer
die Bevoelkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Loewe is 'net hungrig"
... des Disco-Tuervorstehers "Nur ueber meine Leiche"
... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hoelle ist denn das?"
... des Grosswildjaegers "Eben war er noch da drueben"
... des Baumfaellers "Baum faellt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines AMIGAS: "Guru Meditation..."
... eines PC's: "Loading Windows - please wait."
... einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"
... des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Boersenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Moerder."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist
jemand da?"
... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand
treffen auf diese Entfer..."
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr
könnt sie jetzt reinlassen."
... des Machos: "Hallo Süsse, wir wär's mit uns beiden?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine
Haie."
... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Stundman: "Was? Reality-TV?"
... des Tankwarts: "Sie duerfen hier nicht rauchen!"
... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... eines Abteilungsleiters: "Hicks... Du Arschloch siehst wirklich aus
wie mein Chef..."
... einer Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's..."
... eines Airbus-Piloten: "Nanu, was macht er denn nun schon wieder..."
... eines AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das
is nur 'n Bug."
... eines Amiga Computers: "Guru Meditation"
... eines Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier
nicht..."
... eines Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett!
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben
kein Geld.
6. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld
haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer, die nicht so nett sind und zumindest teilweise
heterosexuell sind und Geld haben, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer, die denken wir sind schön, die außerdem noch
hetero sind und Geld haben, sind Memmen.
10. Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben
und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als
erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse
verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
Warum Meerjungfrauen ausgestorben sind...
Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich
genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war
sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die
Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen.
Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 21 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig.
Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben
war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht
Schritt halten. Sie wechselte ständig die Interessen, war impulsiv und
stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte
bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher
ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 28 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war
eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass
sie mit meinen Chef schlief und meine Stelle bekam.
Jetzt, 35 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen
Titten.
MÄNNER....
An den Jahrgang 70 oder knapp drumherum...
35 ist ein blödes Alter. Ähnlich
wie 15. Mit 35 hat man das Gröbste hinter sich und "es" entweder
geschafft oder auch nicht.
Mit 35 ist man nicht mehr jung, aber noch nicht alt.
Frauen können gerade noch Kinder kriegen und Männer müssen
für einen One-night-Stand gerade noch nicht den Geldbeutel aufmachen.
Mit 35 kaufen diejenigen, die im Sexualkundeunterricht zum Fenster rausgeguckt
haben, ihren Kindern Mofas, die anderen kaufen Schulsachen oder sind der Meinung,
dass sie eingefleischte Junggesellen sind.
Mit 35 hat man keine Rendezvous mehr. Nur noch Bewerbungsgespräche für potentielle Lebensgefährten. Männer suchen Frauen ohne Kinder mit eigenem Einkommen, die noch feste Brüste haben und Frauen suchen Männer, die sie und ihre beiden Plagen durchfüttern, weil der Ex seinen Unterhaltsverpflichtungen nicht nachkommt. In den einschlägigen Kneipen treffen sich Geschiedene und Beziehungsunfähige. Die Suche nach der geeigneten biologischen Altersversorgung gestaltet sich zunehmend so kompliziert wie die eigene Steuererklärung.
Unverheiratete Männer mit 35 haben, sofern sie nicht schwul sind, eine Lebensgefährtin, mit der sie natürlich eine "offene Beziehung" führen, damit sie zur Selbstbestätigung fremd vögeln können und logischerweise wollen sie sich nicht die Pflichten einer Ehe auferlegen und lieber schön unverbindlich bleiben. Schließlich tragen sie an der Eigenverantwortung schon schwer genug. Dafür kriegen sie die Unterhosen gewaschen und ein einigermaßen devotes Mäuschen, das doch noch irgendwie auf den Trauring hofft.
Unverheiratete Frauen mit 35 haben das
natürlich so gewollt und sich "für die Karriere" entschieden,
was sie auch stets lautstark betonen, damit keiner denkt, sie hätten
keinen abgekriegt, was jedoch der Wahrheit näher kommt, weil sie sich
erst vor kurzem von ihrem unverbindlichen 35-jährigen Lebensgefährten
getrennt haben, "because he was an asshole". Dafür müssen
unverheiratete 35-Jährige damit leben, dass sie eben für alle Kinder
die "Tante" sind. Weswegen sie sich eigentlich lieber mit Vornamen
ansprechen lassen.
Mit 35 müsste man mal wieder was für sich selbst tun.
Mit dem Rauchen aufhören, mehr Sport machen, sich gesünder ernähren,
irgendwas halt, damit man, so schon nicht mehr wie 20, wenigstens wie 28 aussieht.
Männer tragen Kurzhaarschnitte wegen des Haarausfalls und ziehen den
Bauch ein, Frauen färben sie und tragen Schummel-BH's.
35 ist die statistische Halbwertszeit. Der Zerfall wird langsam sichtbar,
aber man bekommt im Bus noch keinen Sitzplatz angeboten. Bei Umfragen und
in Versicherungsangeboten ist man der exakte Mittelwert.
Die Meinungsforscher loten den 35-jährigen nach allem aus: Einkommen,
Schulbildung, Automarke, Rasierwasser, Lieblingsfarbe und bevorzugtes Plüschkuscheltier.
Mit 35 fährt man BMW oder einen Kombi, schlimmstenfalls beides.
Die besten Chancen sind vorbei, gelaufen,
aber bei ausreichender Qualifikation sind durchaus noch der stellvertretende
Abteilungsleiter der Kreditsachbearbeitung und die Marketing-Network-Assistentin
drin.
Ein 35-Jähriger kann sich noch an seinen ersten Beischlaf erinnern, dessen
Begleitmusik plötzlich in der Oldie-Ecke läuft und er kann sich
noch an seinen letzten Beischlaf mit der charmanten Frau erinnern, die geboren
wurde, als Mister 35 schon ein Jahr auf dem Gymnasium war. Und für die
er sich mit 18 nie im Leben interessiert hätte, da sie da noch ein kleines
Kind war. Mit 35 hat Mann schon Viagra und Frau die Verführung eines
Minderjährigen ausprobiert. Einfach mal so. Aus Neugierde. Nicht, weil
man/frau es WIRKLICH bräuchte.
Mit 35 interessiert man sich eher für
"Finanztest" als "Games-World" und den "Playboy".
In der Kneipe wird entweder Bier oder der kulturell höherstehende Rotwein
bestellt und die Avon-Beraterin beißt bei gut aufgeklärten Frauen
auf Granit, weil die sich selbst mit dem Vertrieb auskennen und der Kosmetiktusse
ihrerseits time-sharing-Angebote an die Backe reden..
35 ist irgendwie dämlich. Nur dabei statt mittendrin. Genau an der Schwelle.
Noch nicht zum Alter, da steht man mit 59, aber zum "Älterwerden".
Mit 35 hat man noch keine midlife-Crisis, jedenfalls nicht selbst!
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es müsste die Hölle zufrieren, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist
- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
Er: "Ich bestell Pizza. Willst Du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: ".... oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiss nicht."
Er: "Du weisst nicht, ob Du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast Du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heisst -irgendwie-...?
Sie: "Das heisst, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich Dir was."
Sie: "Und wenn ich dann doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst Du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's Dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such Dir doch was anderes aus!"
Sie: "Ich will aber garnichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts?"
Sie: "Doch!"
Er: "Du machst mich verrückt!"
Sie: "Warum bestellst Du Dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie Du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken!"
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken!"
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte, ich sollte MIR was bestellen.....?!"
Sie: "Sollst Du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn Dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst Du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso Du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment.... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls Du eventuell doch Hunger bekommen solltest.....?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Naja, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger....."
Anmerkung: Die Nachbarn sahen sich anschließend gewzungen, die Polizei anzurufen, da aus dem dritten Stock des Hauses eine komplette Kücheneinrichtung durch die geschlossenen Fenster auf die Strasse geworfen wurde.
Weicheier sind out - jetzt kommen die echt harten Typen. Eine Auswahl:
- Gesichtstätowierer
- Mit-Sommerreifen-durch-Schnee-Raser
- In-der-Kirche-Raucher
- Nordpolcamper
- Geburtstage-Vergesser
- Bank-ohne-Maske-Überfaller
- Die-Pille-durch-Smint-Ersetzer
- Wein-mit-Schnaps-Verdünner
- Trotz-Sturmwarnung-Segler
- Brusthaar-zur-Schau-Steller
- Handy-im-Kino-eingeschaltet-Lasser
- Ohne-Schaum-Nassrasierer
- Neben-Autobahn-Camper
- Lawinenwarnung-Ignorierer
- Verfalldatum-Überzieher
- Vorm-Abgrund-grossen-Schritt-Macher
- Achterbahn-ohne-Sicherheitsbügel-Fahrer
- Kampfhund-Streichler
- In-der-Einfahrt-Parker
Nachdem der liebe Gott Adam und Eva erschaffen hatte, blieben noch zwei Dinge übrig. "Ich habe noch zwei Geschenke für Euch, Ihr könnt wählen. "Das erste ist, im Stehen pinkeln zu können...."
Adam unterbrach ihn: "Das will ich unbedingt haben! Damit wird mein Leben viel lustiger!" Eva nickte: "Ja, warum nicht. Für mich ist es nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie auf vor Freude, hüpfte herum, pinkelte mal hier und mal dort und pinkelte dann Muster in den Schnee um sie anschließend zu bewundern.
Gott und Eva schauten ihm belustigt zu. Dann fragte Eva: "Und was wäre das zweite Geschenk?"
"Das Gehirn, Eva, das Gehirn!"
"Mama, wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Schon, aber ich weiss nicht wohin mit der Leiche!"
Thema: Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!
Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er (in der Disco): "Ganz schön
laut hier …"
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er: "Stört es dich, wenn ich
rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."
Er: "Ich bin Fotograf und suche
nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung?
Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er: "Wie kommt es, dass du so schön
bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er: "Ich denke, ich könnte
dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Er: "Was würdest du sagen,
wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er: "Sollen wir einen guten Film
ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Er: "Wo warst du mein ganzes Leben
lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."
Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."
Er: "Dein Körper ist wie ein
Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."
Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte,
würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich
vor Lachen sterben."
Mann oder Hund?
Die Frage ist doch...lasse ich mir nur meinen Teppich versauen oder mein ganzes
Leben?
Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen. Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer!
Das sind unsere Regeln: Bemerke.... Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb alle auf Platz "1"!
1. Brüste sind dazu da angeschaut zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht, das zu ändern.
1. Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein grosses Mädchen. Wenn Sie offen steht, klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.
1. Samstag = Sport. Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon.
1. Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, shoppen zu gehen. Wir kaufen ein.
1. Schreien ist kein schlagendes Argument.
1. Sagt uns was Ihr wollt. Sagt es eindeutig:
- Subtile Hinweise funktionieren nicht!
- Wütende Hinweise funktionieren nicht!
- Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
SAGT ES EINFACH!
1. "Ja" und "Nein" sind fantastische Antworten für fast jede Frage.
1. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es, was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.
1. Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern sind ein Problem. Geht zum Arzt.
1. Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht verwendbar. Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.
1. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt und deshalb nicht, ob es stimmt.
1. Wenn ein Spruch von uns auf 2 Arten interpretiert werden kann und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.
1. Entweder Ihr könnt uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen. Beides geht nicht! Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.
1. Wenn ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.
1. Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung. Uns geht es genauso.
1. Alle Männer können nur 16 Farben erkennen. Pflaume zum Beispiel ist eine Frucht und keine Farbe. Aubergine ist ein Gemüse. Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.
1. Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das!
1. Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört und Ihr sagt "nichts", werden wir uns so verhalten als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns nicht den Abend verderben.
1. Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.
1. Wenn wir ausgehen wollen, sieht alles was Ihr anhabt absolut toll an Euch aus. Wirklich!
1. Fragt nicht, was wir gerade denken. Es sei denn, Ihr seid bereit eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen:
- Sex
- Sport
- Autos
1. Ihr habt genug Klamotten.
1. Ihr habt zuviele Schuhe.
1. Ich fühle mich wohl, wie ich bin. Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.
1. Danke, dass Ihr dies gelesen habt. Ja, ich weiss.... Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer überhaupt nicht wirklich. Das ist ein wenig wie Camping.
Was Männer von Frauen hören wollen:
1. Schatz, bist Du auch sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Auf DVD kommt Porno doch viel geiler.
3. Ach Liebling, warum müssen wir immer alles diskutieren?
4. Heute gibts Currywurst.
5. Zeig doch bitte noch mal die heissen Dias von Deiner Ex-Freundin.
6. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich wieder nackt. Das musst Du sehen!
7. Kuscheln wird total überbewertet.
8. Wollen wir nicht doch lieber das Auto mit dem grösseren Motor nehmen?
9. Soll ich die Blonde mit den dicken Dingern für Dich ansprechen?
10. Geh doch mit Deiner Ex mal wieder ins Kino.
11. Stört es Dich, wenn ich heute nackt putze?
12. Komm überhol den Lahmarsch endlich.
13. Ach Schatz, wickeln ist nichts für Männer.
14. Unsere Stereoanlage braucht fettere Boxen.
15. Liebling, bring doch mal Deine ganzen Kumpels mit nach Hause.
16. Ist es okay, wenn wir statt Joghurt nur noch Bier im Kühlschrank haben?
17. Du, können wir heute mal nur Fussball gucken?
18. Ich fahr am Wochenende alleine zu meiner Mutter.
19. Wieso rasieren? Bleib doch einfach, wie Du bist.
20. Super! Unser Hotel hat sogar Porno-TV!
21. Schatz, ich finde Deine Wampe total sexy.
22. Nein danke, ich hab schon genug Schuhe.
23. Wollen wir mal um die Wette rülpsen?
24. Echte Männer treiben keinen Sport.
25. Du, ich hab ein süsses Au-Pair-Mädchen aus Frankreich engagiert.
26. Du sollst mir doch nicht immer Blumen mitbringen.
27. Ich finde es süss, wenn Du schnarchst.
28. Der neue Gina-Wild-Kalender passt prima in unser Wohnzimmer.
29. Ach Schatz, ich vergesse doch auch immer unseren Hochzeitstag.
30. Solltest Du nicht längst bei Deinen Jungs in der Kneipe sein?
31. Liebling, ich habe mich für einen Yoga-Kurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
32. Lies mir doch mal was aus dem Playboy vor.
33. Es kommt beim Sex wirklich nicht auf die Länge an.
34. Ich fahre alleine zu Ikea, Kerzen kaufen.
35. Heiraten finde ich auch doof.
36. Laß bitte stehen, ich bringe den Müll schon runter.
37. Ich liebe Deine praktischen Feinripp-Unterhosen.
38. Vorspiel ist nur Zeitverschwendung.
39. Süsser, Du hast vollkommen Recht!
40. Willst Du nicht noch ein Hemd verknittern?
41. Ich hab fürs Wochenende die ganze 74er WM aus dem Videoladen geholt.
42. Ist das in Ordnung, wenn ich Dich heute nur mit dem Mund verwöhne?
43. Setz Dich schon mal vor den Fernseher.
44. Ich lasse mir Brüste wie Pam Anderson machen.
45. Warum knutschst Du nicht mal mit meiner Freundin?
46. Findest Du nicht auch, dass Du zu oft Zähne putzt?
47. Was hältst Du von einem spontanen Dreier?
48. Kann ich mal schnell Dein Auto zum auftanken haben?
49. Du sagst mir so selten was richtig schön schmutziges.
50. Ich hab meine Frauenzeitschrift abbestellt - die Sportbild ist viel besser.
51. Wollen wir Deine scharfe Kollegin nicht mal zum Abendessen einladen?
52. Mir ist langweilig. Lass uns mal schnell Sex haben.
53. Schade, dass es nicht geklappt hat. Ich war einfach zu schlecht im Bett.
54. Das war ein toller Furz! Mach bitte noch einen.
55. Ok, der Idiot hatte Vorfahrt. Aber Du hast einfach mehr PS.
56. Vergiss mein Weihnachtsgeschenk und hol Dir lieber die Dauerkarte für Deine Mannschaft.
57. Du, ich verdiene doch genug. Willst Du nicht lieber kündigen und Golf spielen lernen?
58. Ich find Dich auch ohne Haare total sexy.
59. Deine langen Fingernägel sind so praktisch.
60. Du, ich hab Dir heute nacht Schumi aufgenommen.
61. Darf ich mal wieder für Dich strippen?
62. Ich finde, bei uns gibt es zuviel Salat.
63. Lass uns über Weihnachten mal nach Bangkok fahren.
64. Ist das Schnitzel auch gross genug?
65. Ich mag's wenn Du in der Nase bohrst!
66. Bist Du sicher, dass Du heute genug geraucht hast?
67. Schatz, Du hast mich noch nie ohne Höschen fotografiert.
68. Hauptsache Du bist gesund und ich hab Arbeit.
10 Gründe Warum Bier besser ist als eine Frau:
1. Ein Bier wird nicht eifersüchtig wenn man ein anderes
anfasst!!
2. Wenn man mit seinem Bier fertig ist, bleibt immer noch das Flaschenpfand!
3. Bei einem Bier weiß man immer dass man der erste war!
4. Bier hat nie Migräne!
5. Ein Bier fragt nicht, warum man schon wieder betrunken ist!
6. Ein Bier kann man mit Freunden teilen!
7. Ein Bier schmeckt den ganzen Monat!
8. Ein Bier muss man nicht erst zum essen einladen!
9. Ein Bier muss man nicht erst waschen bevor man es trinkt!
10. Ein Bier ist immer feucht!
Warum ist Angeln besser als Sex ??
1. Du brauchst Deine Angler-Magazine nicht zu verstecken
2. Es wir akzeptiert, von Zeit zu Zeit eine professionelle Hilfe zum fischen aufzusuchen
3. Die 10 Gebote sagen nichts über das Angeln
4. Wenn Dein Partner Fotos oder Videos von Dir beim fischen schiesst, kannst Du diese ohne Probleme ins Netz stellen und auch all Deinen Freunden zeigen.
5. Dein Partner wird nicht böse, wenn Du mal mit Leuten zum Angeln gehst, die Du noch aus vergangenen Tagen kennst
6. Auch mit wildfremden Menschen kannst Du zum Angeln fahren
7. Wenn Du mal eine atraktive Fischerperson siehst, brauchst Du keine Hemmungen zu haben zu fragen ob man schnell mal zusammen angeln möchte
8. Wenn Dein Anglerpartner mal verhindert ist, wird er/sie nichts dagegen haben, wenn Du mal mit sonst jemandem hin fährst
9. Niemand wird Dir erzählen dass Du blind wirst, wenn Du mal alleine fischen möchtest
10. Wenn Du mal mit einem Profi zu tun hast, brauchst Du keine Angst zu haben, dass es gleich ein Detektiv ist
11. Du kannst beruhigt im Büro einen Anglerkalender an die Wand hängen, Angler Witze erzählen und Angestellte dazu einladen, ohne das diese gleich eine schlechte Meinung von Dir haben werden
12. Es gibt keine ansteckenden Fischkrankheiten
13. Wenn Du Anglerfilme sehen willst, brauchst Du keine Anmeldung beim Playboy-Pay-TV
14. Niemand erwartet von Dir bis an Dein Lebensende mit demselben Partner zu angeln
15. Niemand erwartet von Dir mit dem Angeln aufzuhören, wenn Dein Partner mal das interesse daran verlieren sollte
16. Dein Anglerpartner wird Dir nie sagen: "Nicht schon wieder! Wir haben doch erst letzte Woche gefischt!" oder "Ist fischen das einzige an das Du denken kannst???"
Wenn Männer mal zuhören würden....
Ein Fluggast der A 600 mußte dringend die Toilette benutzen,
aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm die Damentoilette
zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich nicht die dort angebrachten Knöpfe
´WW´, ´WL´, ´PQ´, und ´ATE´
zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, daß er doch den Knopf
´WW´ drückte: Ein warmer Wasserschwall umspülte sein
Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf ´WL´.
Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil.
Toller Service dachte er. Er drückte den Knopf ´PQ´ und eine
große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung,
die Mädels werden richtig verwöhnt !
Entzückt drückte er den Knopf ´ATE´. Stunden später
wachte er im Krankenhaus wieder auf.
Erschrocken klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt
sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Mahnung der Stewardeß
nicht befolgt und den Knopf ´ATE´ - Automatischer-Tampon-Entferner
gedrückt.
Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Penis liege unter dem Kopfkissen.
Zwei Maenner treffen sich im Himmel. "Woran
bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du ? " "Ach,
ich bin an einem Herzanfall gestorben ! " "Wie ist denn das passiert
? " "Ein Kumpel rief mich im Buero an und sagte : Deine Frau betruegt
dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in
den Schrank, nichts! Runter in die Kueche, in den Keller - nichts. dann wurde
mir uebel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte
der andere, "haettest du in der Kueche in die Tiefkuehltruhe geguckt,
koennten wir beide noch leben... !
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren
und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten"
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung."
Sie klopft an der Laterne.
...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige
Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich."
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel "Appartement
zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit
klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar:
"Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!"
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder
Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit
mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder
Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell
mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder
Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte kann aber immer
noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum
besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien
oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver
Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder
Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige
Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder
die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche
Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
Ein Pärchen macht einen Ausflug aufs Land. In dem
Dorf findet die alljährliche Viehmesse statt. Da stehen auch schon drei
prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die
Besten" waren.
Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr.
Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "Siehst Du, alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!"
Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser Feger.... ich glaube, ich tausche Dich gegen ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau:
"Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche Kuh war....!!!"
Es gibt Frauen, die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
Echte Männer essen keinen Honig, sie kauen Bienen!!!
Punkte, die Du anwenden
mußt, um eine Frau zu sein
1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!",
und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede
dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend
ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen,
um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige
Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass
du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine
Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe
mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen
willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst:
"Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte,
ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen
Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme
von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten
/ das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du
bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe
auch Punkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt,
wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite
diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen
anderen Vergnügungen als Deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Punkt.
2
18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann
Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und
der Samen für's ganze Jahr ist weg."
Ein Pärchen sitzt
in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen
Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, sie
bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund nehmen
und dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht es genauso wie sie
es ihm vorgeschlagen hat...
nach 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
nach 0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt
zusammen.
nach weiteren 0,3 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug
runter.
abermals 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich
zu übergeben.
nochmalige 3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob's Revenge'..."
Der
Unterschied zwischen Männern und Frauen !!!
Einem
Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Claudia. Er fragt sie, ob sie ins
Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.
Ein
paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel
Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich
keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.
Eines
Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Claudias Kopf,
und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar,
dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"
Stille.
Claudia
kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich
das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt,
oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"
Und
Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."
Und
Claudia denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art
Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit
brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt
uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu?
Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf,unser restliches Leben miteinander zu
verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen
Menschen überhaupt?
Und
Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar, als
wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service
hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist
überfällig für einen Ölwechsel!"
Und
Claudia denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht
war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von
unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er,
sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist
es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst,
zurückgewiesen zu werden.".
Und
Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das
Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung
funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht
aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich
wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern
1200 Mark bezahlt.
Und
Claudia denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich
wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts
für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.
Und
Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage
Garantie, diese Säcke!"
Und
Claudia denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und
warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem
superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um
den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem
Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.
Und
Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben,
ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..." "
Gerhard",
sagt Claudia laut.
"Was?"
sagt Gerhard erschrocken.
"Bitte
quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen.
"Vielleicht
hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..." (Sie verstummt,
schluchzt).
"Was?"
sagt Gerhard.
"Ich
bin so dumm", schluchzt Claudia, "Ich meine, ich weiß, dass es nie
einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein
Pferd."
"Es
gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.
"Du
denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Claudia.
"Nein!",
sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.
"Die
Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt
Claudia.
(Es
entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann
mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das
funktionieren sollte.)
"Ja",
sagt er.
(Claudia,
tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?"
fragt sie.
"Worüber?"
fragt Gerhard.
"Über
ein wenig mehr Zeit" sagt Claudia.
"Oh",
sagt Gerhard, "Ja.".
(Claudia
dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich
nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein
Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)
"Danke
Gerhard" sagt Sie.
"Ich
danke Dir:", sagt Gerhard.
Dann
bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten
geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.
Gerhard
fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird
schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern,
von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen.
Eine
leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto
höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher,
dass er niemals verstehen würde, was das war,also beschliesst er, nicht weiter
darüber nachzudenken.
Am
nächsten Tag wird Claudia ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang
über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was
sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort,jeden Ausdruck,
jede Geste,um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede
mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht
monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu
enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden. Irgendwann während dieser
Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide
kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Claudia mal ein Pferd
gehabt?".
Und
das ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen.
|
Hey Mädels, dafür lohnt es sich doch eine Sünde zu begehen, oder.....?????? (Karin, Nicki.....passt gut auf sie auf, sonst sind sie wech....."grins")
|
|
